• Quand l'administration agit comme un robot, pourquoi ne pas la remplacer par un robot ? (Il y a un an déjà)

     

     

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  • Inénarrable Pierre Desproges Je ne bois jamais à Outrance, je ne sais même pas où c'est.

    L’ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne !

    Je n'ai jamais abusé de l’alcool, il a toujours été consentant.

    Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant... S'il vous répond, vous êtes schizophrène.

    5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer... Moi, à la troisième pastèque, je cale.

    L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?

    Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.

    La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !

    Le Lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.

    IKEA est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.

    Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.

    La pression, il vaut mieux la boire que la subir.

    Jésus changeait l'eau en vin... et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !

    Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.

    Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?

     

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  • C'est la question.

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  • Chaque médaille a son revers.

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  • Quelle est la différence entre une pioche, un pull et une semaine ?

    • La pioche a un manche, le pull a deux manches et la semaine a dimanche.

     

    Quelle est la différence entre un internaute et son épouse dépensière ?

    • Pendant qu'il clique, elle claque.

     

    Quelle est la différence entre les oiseaux et les banquiers suisses ?

    - Les oiseaux font leurs nids et les banquiers suisses nient leurs fonds.

     

    Quelle est la différence entre le temps et l'éternité ?

    - Si je prenais le temps de te l’expliquer, il faudrait une éternité pour que tu la comprennes.

     

    Quelle est la différence entre Paris, un ours blanc et Virginie ?

    - Paris est métropole, l'ours blanc est maître au pôle et Virginie aimait trop Paul...

     

    Quelle est la différence entre une girouette et un horloger ?

    - La girouette montre les vents et l'horloger vend les montres.

     

    Quelle est la différence entre un enfant qui fait des bêtises et un sapin de Noël ?

    - Aucune ! Les deux se font enguirlander.

     

    Quelle est la différence entre un homme et une calculatrice ?

    - On peut toujours compter sur une calculatrice.

     

    Quelle est la différence entre une poule et un chapon ?

    - Une poule, cha'pond; un chapon, cha'pond pas...

     

    Quelle est la différence entre la lettre A et le clocher de l'église ?

    - La lettre A c'est la voyelle et le clocher, c'est là qu'on sonne.

     

    Quelle est la différence entre un cendrier et une théière ?

    - Le cendrier c'est pour des cendres, la théière c'est pour mon thé...

     

    Quelle est la différence entre un Suisse qui parle tout seul et... un Suisse qui converse avec deux autres compatriotes ?

    • Le premier, c'est un monologue, les Trois Suisses sont un catalogue.
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  • «Myope comme une taupe», «rusé comme un renard», «serrés comme des sardines»... les termes empruntés au monde animal ne se retrouvent pas seulement dans les fables de La Fontaine, ils sont partout.

    La preuve: que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme un âne, malin comme un singe ou simplement un chaud lapin, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

    Vous arrivez à votre premier rendez-vous fier comme un paon et frais comme un gardon et là, ... pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin.

    Il y a anguille sous roche et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard, la tête de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié : cette poule a du chien, une vraie panthère ! C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien.

    Vous êtes prêt à gueuler comme un putois quand finalement la fine mouche arrive. Bon, vous vous dites que dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, malgré son cou de cygne et sa crinière de lion, est en fait aussi plate qu'une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Une vraie peau de vache, quoi ! Et vous, vous êtes fait comme un rat.

    Vous roulez des yeux de merlan frit, vous êtes rouge comme une écrevisse, mais vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le cafard, l'envie vous prend de pleurer comme un veau (ou de verser des larmes de crocodile, c'est selon). Vous finissez par prendre le taureau par les cornes et vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre.

    Ce n’est pas que vous êtes une poule mouillée, vous ne voulez pas être le dindon de la farce. Vous avez beau être doux comme un agneau sous vos airs d'ours mal léché, faut pas vous prendre pour un pigeon car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie.

    Et puis, ça aurait servi à quoi de se regarder comme des chiens de faïence. Après tout, revenons à nos moutons : vous avez maintenant une faim de loup, l'envie de dormir comme un loir et surtout vous avez d'autres chats à fouetter.

    Billet d'humour de Jean d'Ormesson.

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    C'est déjà vu mais il faut bien s'occuper

    en attendant le printemps !

    Clic sur la photo :

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  • Quelqu'un m'a dit que cette affiche était placardée dans les ministères.
    Je ne le pense pas... ?

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