Salut Baptiste ! A l’approche de difficultés pour beaucoup, il n’est sans doute pas inutile de rappeler cette histoire de café et de tasses.

-      Un peu comme aurait dit Coluche : « si vous avez besoin d’une augmentation venez me voir je vous expliquerai comment vous en passer… »

-      Bien sûr, mais ce n’est pas tout à fait la même chose.

-      En effet, ici le professeur explique comment profiter pleinement de la vie sans se rendre triste pour ce que l’on n’atteindra jamais et qui plus est, dont nous n’avons nullement besoin.  

« Les gens les plus heureux n'ont pas le meilleur de tout... mais ils tirent le meilleur de tout ce qu'ils ont... » Donc vivons simplement !

Un groupe d'anciens d’une université, jouissant tous d'une très bonne situation dans leur carrière, se réunissent pour rendre visite à l’un de leurs professeurs de l’époque. La conversation tourne rapidement à la plainte de chacun concernant le stress sans fin du travail et de la vie en général...

Offrant du café à ses invités, le professeur va dans la cuisine et revient avec une grande cafetière et un assortiment éclectique de tasses en porcelaine, en plastique, en verre, en cristal. Certaines basiques, d’autres de plus grande valeur, d’autres enfin extrêmement raffinées. D'un geste, il les invite à se servir une bonne tasse de café.

Lorsque chacun de ses anciens étudiants a une tasse de café en mains, le vieux professeur s'éclaircit doucement la gorge et patiemment commence à s'adresser à l’assemblée... « Vous avez peut-être remarqué que toutes les plus belles tasses sont parties en premier, laissant de côté les plus basiques et les meilleurs marchés. Alors qu’il est simplement naturel pour vous de vouloir la meilleure, c’est en réalité la source de la plupart de vos problèmes de stress »

Il poursuit : « Soyez certains que la tasse en elle-même n’ajoute aucune qualité au café. En fait, la tasse ne fait que déguiser et revêtir ce que nous buvons. Ce que chacun de vous voulait vraiment, c’était du café, pas une tasse, mais vous avez instinctivement choisi la meilleure tasse... puis vous avez commencé à regarder du coin de l’œil les tasses des autres... »

« Considérez maintenant la chose suivante : la vie, c’est du café. Le travail, l'argent, et le statut social ne sont que des tasses. Ce ne sont que des outils pour fabriquer et contenir la vie, et le type de tasse que nous avons ne définit pas vraiment, ni ne change la qualité de la vie que vous vivez. Souvent, en ne nous concentrant que sur la tasse, nous échouons à apprécier le café.

Les gens les plus heureux n'ont pas le meilleur de tout... mais ils tirent le meilleur de tout ce qu’ils ont... Alors souvenez-vous : Vivez simplement. Aimez généreusement. Prenez soin avec profondeur. Exprimez-vous avec bienveillance et souvenez-vous aussi : la personne la plus riche n'est pas celle qui a le plus de biens, mais bien celle qui a le moins de besoins... Je vous souhaite un bon café ! »

(photo : Flickr)

Les bonnes manières

Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.

Nous sommes en 2011, personne ne cède sa place.

Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.

Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et lui dit : « Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne seriez pas tombée ! »

 La vieille dame, très en colère :

-      Et si ton père avait fait la même chose, il y a six ans, j'aurais eu un siège aujourd'hui, petit con !

Test pour le recrutement à un poste de direction.

- Candidat issu de l'ENA

Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?

Candidat : - c'est la pensée.

Recruteur : - Pourquoi ?

Candidat : - Parce qu'une pensée se construit instantanément.

Recruteur : - Très bien.

- Candidat issu de Polytechnique

Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?

Candidat : - Un clin d'œil.

Recruteur : - Pourquoi ?

Candidat : - Parce qu’il est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas.

Recruteur : – Parfait.

- Candidat formé à SUP de CO.

Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?

Candidat : L'électricité.

Recruteur : - Et pourquoi ?

Candidat : - Voyons, quand on actionne un interrupteur on peut allumer instantanément une lampe à plusieurs km de distance.

Recruteur : - Excellent.

- Candidat autodidacte

Recruteur - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?

Candidat: - Une diarrhée.

Recruteur: - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous...

Candidat: - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, qu'avant d'avoir la moindre pensée, en un clin d'œil et avant de réussir à allumer la lumière, j'avais fait dans mon pantalon

Recruteur: - Votre candidature est retenue !

 (photo Flickr)

Salut Baptiste ! Connais-tu ton député ?

-      Bien sûr.

-      Eh bien pour ceux qui ne connaissent pas la députée ou le député qui les représente à l’Assemblée Nationale, ci-dessous un lien où ils pourront le repérer dans la liste et même voir sa photo en promenant la souris sur le nom.

Il est aussi possible de taper la ville ou le département pour lister ceux qui en sont les élus.

-      Tu as bien fait de dire à l’Assemblée Nationale et non pas au Parlement, car comme tout le monde ne sait pas il faut préciser que le Parlement en France comprend deux chambres (bicamérisme) : Assemblée Nationale (où siègent les députés) et Sénat (où siègent les sénateurs).

-      Signalons au passage qu’ils ne doivent pas être très performants car, en comparaison avec les USA, et sans entrer dans les détails du fonctionnement institutionnel des deux pays, on peut tout de même constater que chez nous il nous faut 348 sénateurs et 577 députés pour 65 millions d’habitants alors que les USA se satisfont 100 sénateurs et 435 représentants pour 311 millions d’habitants.  

http://www.nosdeputes.fr/synthese

Un mot à définir ? Ce n’est pas la peine de se fatiguer… il se définit tout seul cette semaine. Evidemment puisqu’il n’est pas seul, l’un définit l’autre et à tous les deux ils prennent le sens de leur définition. Simple non ?

« Fait » du verbe « faire » et « d’hiver » de la « saison »… C’est donc faire l’hiver !

-      Ah mais non… c’est le mot « faits » avec un « S » qui ne vient pas du verbe « faire » !

-      Ha bon… Il vient d’où alors ?

-      Il vient de « faits » et ça c’est un fait !

-      Si c’est un fait on s’y plie.

-      Ont six plis ?

-      Non… On s’y plie ça veut dire on s’y fait !

-      On six fesses ?  

-      Non… on accepte, puisqu’on se plie à ce fait.

-      Tu deviens pénible tu vas grimper dans l’arbre et y rester tout l’hiver on verra si tu t’y fais.

-      Je n’ai pas dit « t’y fais » j’ai dit « s’y fait »  

-      Soakette « AU SECOURS » l’arbre à mot le rend débile.  

-      Des billes ?

-      Non… neuneu…  

-      Bon allez finissons-en, faits d’hiver ce doit être la même chose que fait divers, c’est-à-dire un évènement qui se déroule en saison froide.  

Le mot à définir ou à illustrer pour l’arbre à mots animé par Soakette la Sardine pendant la semaine 47 est « faits d’hiver ».

Salut Baptiste ! As-tu remarqué de plus en plus fréquemment dans les lieux où l’on a à traiter en public de questions privées, on peut remarquer au sol une bande colorée qui porte l’inscription « LIMITE DE DISCRETION »

-      Effectivement.

-      C’est la limite au-delà de laquelle on entend tout ce qui se dit sans doute ?

-      Ce devrait être ça en effet.

-      Et ce n’est pas le cas ?

-      Dans de nombreux cas on peut constater deux choses :

1/ la limite est très proche du guichet et n’a qu’un effet décoratif.

2/ l’employée parle tellement fort que même les visiteurs du fond de la salle entendent tout !

-      C’est vrai. Tiens, l’autre jour, la dame préposée à l’enregistrement me criait :

VOTRE PRENOM C’EST BIEN JOSEPH ?

Oui

VOUS HABITEZ TOUJOURS AU 25 BOULEVARD DE LA REPUBLIQUE ?

Oui

VOTRE TELEPHONE C’EST BIEN LE 01 22 48 72 19

Oui

VOUS VENEZ POUR VOS DOULEURS ABDOMINALES… ?

-      Alors justement, pour éviter ces conversations inutiles, surtout lorsque rien n’a changé depuis la dernière fois, je précède le questionnaire aussi imbécile qu’indiscret par la précision suivante : « Bonjour madame, voici le document que je dois vous remettre. Concernant mes renseignements administratifs, il n’y a rien de changé ! »