L’électricité va augmenter dit-on… Et alors ? Consommons moins et consommons mieux en la débitant en tranches.

L’autre jour Hyppolite l’a très bien expliqué devant ses camarades du CP,  l’électricité ses parents savent l’économiser.

« Il était 23 heures moins le quart, racontait-il, j’écoutais à la porte de mes parents et j’ai entendu mon père dire à ma mère : « arrête l’électricité qu’on s’en paye une tranche » ».

Mon voisin est très aimable avec sa belle-mère, raconte Frédéric ; l’autre jour elle avait trébuché et avait basculé dans le puits d’où on l’entendait ses appels au secours.

Robert, son gendre, s’en est rapidement aperçu.

Il s’est dirigé vers le bar pour y prendre une bouteille de whisky, il est retourné tranquillement vers le puits, il s’est penché sur la margelle, il a observé vers le fond et en même temps qu’il lâchait la bouteille il a crié à sa belle-mère : « Tenez ! Buvez ça… Ça vous remontera ! ».

On ne trouve plus d'éthylotests en vente dans les magasins ?

- Parait-il... Je ne le croyais pas... Et pourtant c'est vrai à ce que l'on dit. D'ailleurs lui non plus ne les a pas trouvés : 

Salut Baptiste ! Que penses-tu des femmes ? Et surtout de ce que les hommes pensent d’elles lorsqu’elles prennent de l’âge ?

-       Chaque âge a son charme, mais puisque tu me poses la question, voici ce que m’a envoyé une dame qui a de l’humour, et qui a dépassé l’âge indiqué. C’est drôle et amusant.

Une femme de 20 ans est comme un ballon de rugby : 30 hommes lui courent après.

Une femme de 25 ans est comme un ballon de foot : 22 hommes lui courent après.

Une femme de 30 ans est comme un ballon de basket : 10 hommes lui courent après.

Une femme de 40 ans est comme une balle de base-ball : 1 homme lui court après.

Une femme de 50 ans est comme une balle de tennis : chaque homme l'envoie à l'autre.

Une femme de 60 ans est comme une balle de golf : on s'applique à l'envoyer le plus loin possible.

-  Cela me fait penser à ce monsieur, légèrement atteint par la maladie d'alzheimer, qui racontait : "quand j'étais jeune je courais après les filles, et maintenant... je cours toujours mais je ne me souviens plus pourquoi ?"

Autre version :

A 18 ans : Vous lui racontez une histoire pour l'emmener au lit.

A 28 ans : Vous n'avez plus besoin de raconter une histoire pour l'emmener au lit.

A 38 ans : Elle vous raconte une histoire et vous emmène au lit.

A 48 ans : Elle raconte une histoire pour éviter d'aller au lit.

A 58 ans : Vous restez au lit pour éviter ses histoires.

A 68 ans : Si vous l'emmenez au lit, ce sera toute une histoire !

A 78 ans : Quel lit ? Quelle histoire ? Mais qui diable êtes-vous ?

C’est papa ours qui rentre dans sa caverne et qui dit :

-       MAIS MAIS qui a bu tout mon whisky ???

Personne ne répond.

Maman ours rentre à son tour et dit :

-       MAIS MAIS qui a mangé tout mon cassoulet ???

Pas de réponse.

Le petit ours rentre et demande :

-       Mais qui a pris mon disque de Frank Sinatra ?

Personne ne répond.

Puis une petite souris sort d’un trou au fond de la caverne et fait :

-       Hips, prouttttt, Strangers in the night…

Je ne résiste au plaisir de remettre cette vidéo, déjà vue sur le blog précédent il y a quelques mois.

http://www.sudouest.fr/2012/07/03/les-perles-du-bac-2012-le-co2-degage-des-produits-radioactifs-760528-4699.php

Extrait du quotidien Sud-Ouest (lien ci-dessus) :

« Le CO2 dégage des produits radioactifs »

 • « Le CO2 fait un trou dans la couche d'ozone et laisse alors passer les rayons X. »

 • « Le 6 mars 1884 l'OAS organise un putsch qui échoue en raison de l'absence de militaires. »

 • « En 1943, année de prononciation du discours, cela fait un an qu'Hitler est arrivé au pouvoir en 1933. »

 • « L'intérêt des hormones est de stimuler la femme, j'espère que cette lettre ne finira pas entre de mauvaises mains, conservons l'humanité ! »

 • « Pour remédier à la stérilité d'une femme, il faut lui enlever les ovaires. »

« Les désirs naturels varient. Par exemple, pour une famille vivant en Afrique, les désirs naturels seront de dormir et de manger car l'Afrique vit encore de manière sauvage. Mais pour un Français bien plus évolué, ce sera d'avoir une voiture, une machine à laver et une très grande garde-robe. »

 • « Le désir est transe sans dent par rapport au corps. »

 • « Selon Rousseau, il vaut mieux rêver ses désirs plutôt que les satisfaire. C'est pour cela qu'il a toujours vécu seul et malheureux. »

 • « Il faut travailler car on ne peut pas vive éternellement au crochet de ces parents. Au moyen ages, un boufon pas drôle par exemple n'avais pas ça place au chateau par temps de famines. »

 • « Le désir d'enfant pour une femme est naturel, donner la vie est dans l'ordre des choses, c'est instinctif d'avoir une progéniture. Les femmes qui n'en veulent pas, ou pire qui choississent l'abominable assassinat en avortant, sont donc des êtres pervertis. »

 • « Quant à vous correcteur, vous seriez plus utile en aidant mon père à construire une maison qu'à corriger ce devoir... »

Une jeune fille très belle et vêtue de façon assez provocante, entre dans une salle d’examen pour passer l’oral du baccalauréat.

L’examinateur semble ému. Il bégaye un peu en lui proposant un sujet, et la fille lui répond avec force œillades et trémoussements :

-      Je sais pas… j’ai pas appris ma leçon…

Le professeur, un peu gêné, lui réplique :

-      Préférez-vous que je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?

-      Oh… Monsieur… je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu)

-      Très bien. Alors… à l’année prochaine…

-

Toujours pas de notifications.

Je pense que le problème se situe chez Orange, puisque hier j’ai ouvert un blog

sur une autre plate-forme et cela ne fonctionne pas non plus.

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Un avocat rend visite à son client en prison.

Celui-ci lui expose son cas et vu la gravité des faits propose ce marché à son avocat :

« Si je m’en tire avec cinq ans de prison, je vous paie 10 000 euros, si je n’en prends que trois, je vous donne 20 000 euros, si je ne suis condamné qu’à un an d’emprisonnement, je vous donne 30 000 euros. »

L’après-midi de l’audience, l’avocat revient voir son client à la prison et lui explique, tout content :

« J’ai obtenu pour vous une peine d’un an de prison, vous me devez donc

30 000 euros. Vous avez eu de la chance: le Tribunal voulait vous acquitter ! »