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Salut Baptiste ! Et la compétitivité ? Et comment font les allemands ?

-       Voilà un thème qui procure du blé à moudre. Pas un jour sans qu’un journal écrit, parlé, télévisé, ne nous assène ces questions cruciales.

-       Si les allemands font tout bien pourquoi ne pas nous fondre en un seul et même pays ? S’ils ont la recette pourquoi ne pas l’appliquer chez nous ?
Nous avons une monnaie identique, cependant chacun organise la vie en société à sa guise, gère les dépenses collectives, les investissements, les aides sociales… différemment, et nous n’avons pas les mêmes racines nos comportements, parfois divergents, le prouvent… tout cela fait que nous ne sommes pas le premier de la classe Europe, place dont la France rêve.
Ce n’est pas nouveau, déjà les combattants - des conflits qui nous ont opposé - observaient que les allemands étaient mieux équipés !

-       Pourtant, nous ne cessons de dire que nous avons les bonnes idées et que nous appliquons la meilleure méthode, tout en nous torturant l’esprit et en faisant l’amer constat que notre voisin est meilleur !

-       Nous sommes un peu comme le client du restaurant qui, après avoir choisi minutieusement et avoir passé commande, examine le plat qui lui est servi et regrette de ne pas avoir pris le menu de la table d’à côté.

-       Sauf que là il s’agit de faire fonctionner l’Europe face au monde, et que le moteur va commencer à manquer d’énergie. Toute une Europe à reconstruire !

Deux secrétaires discutent :

- Il est plutôt beau gosse, le nouveau patron, dit la première.

- En plus il s'habille bien...

- Et il s’habille vite.... fait l'autre

Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.

- Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.

- Mais non, rassure toi, tu n'y es pour rien...

Un couple arrive dans un hôtel. Le groom monte leurs bagages dans la chambre et demande au monsieur :

- Avez-vous besoin de quelque chose ?

- Non merci.

- Et pour votre femme ?

- Ah vous faites bien de m'y faire penser. Montez-moi une carte postale et un timbre.

Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.

- Tu as perdu quelqu'un ?

- Non c'est même le contraire.. Je vais être père....

- Et c'est pour ça que tu fais une gueule pareille ?

- Oui.. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme.....

Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en rigolant:

- Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous raconte ce qui m'arrive...

Vous voyez la femme là-bas avec la robe noire, eh bien c'est ma femme.. Et la brune qui discute avec elle, c'est ma maîtresse. C'est drôle non ?

- Effectivement c'est drôle, fait l'autre, moi c'est le contraire.

Un homme en voyage d'affaires téléphone chez lui dans l'après-midi.

C'est son petit garçon qui répond :

- Bonjour papa,

- Bonjour mon chéri. Passe-moi ta maman.

- Elle est couchée dans sa chambre.

- Elle est malade ?

- Je sais pas. Il y a un monsieur qui est venu la voir...

- Le docteur ?

- Non papa, je crois que c'est un malade.

- Ah bon ? Pourquoi ?

- Il s'est couché avec elle !

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Pas de newsletter ni de passage sur vos blogs avant mardi !

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Royan est une commune du sud-ouest de la France, située dans le département de la Charente-Maritime et la région Poitou-Charentes.

Principale ville de la Côte de Beauté avec 18 541 habitants en 2008, au cœur d'une aire urbaine de 47 833 habitants, Royan est avant tout une des principales stations balnéaires de la côte atlantique française, dotée de cinq plages de sable fin, et également d'un port de plaisance pouvant recevoir plus de 1 000 bateaux ainsi que d'un port de pêche actif. Centre économique rayonnant sur le quart sud-ouest du département (activités tertiaires : centres commerciaux, artisanat, banques et mutuelles, établissements d'enseignement) la ville vit également au rythme du pôle universitaire du Carel, spécialisé dans l'enseignement des langues.

Située sur la rive droite de l'embouchure du plus vaste estuaire d'Europe, la Gironde, Royan a été de tout temps un site stratégique très convoité lui coûtant plusieurs sièges et destructions. Après les invasions germaniques (Wisigoths notamment), et quelques incursions Vikings, Royan, alors petit port de pêche, est le siège de plusieurs prieurés pendant le Moyen Âge. Sous domination anglaise pendant la guerre de Cent Ans, la cité devient pendant les Guerres de religion une place forte protestante qui sera assiégée et détruite par Louis XIII.

Ce n'est que pendant la Restauration que Royan se développe grâce à ses bains de mer et acquiert une grande renommée au milieu du XIXe siècle, notamment à partir du Second Empire. Elle accueille de nombreux artistes pendant les Années Folles.

Détruite par des bombardements alliés lors des combats de la libération (siège de Royan, 12 septembre 1944-15 avril 1945), la ville martyre est déclarée par la suite Laboratoire de recherche sur l'urbanisme et possède depuis un patrimoine architectural représentatif des années 1950 (architecture moderniste), ce qui lui vaut d'être classée ville d'art et d'histoire en 20102.

Aujourd'hui, Royan affirme plus que jamais sa vocation balnéaire. Elle est un pôle touristique et culturel accueillant annuellement 90 000 habitants à chaque saison estivale.

(source Wikipédia)

Démonstration réversible.

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Gontran vous devriez apprendre les choses de la vie à Jean-Hubert, il a l’âge de découvrir comment la vie se perpétue sur Terre.

-       Bien sûr.

-       Et c’est à vous que revient ce rôle d’éducation. Vous pourriez par exemple lui dire « as-tu remarqué ce que font les insectes dans les fleurs, le coq dans le poulailler, l’étalon au haras ? Eh bien chez les humains c’est la même chose… »

-       Bien sûr.

Le lendemain.

-       Jean-Hubert viens me voir s’il te plaît !

-       Oui p’pa !

-       Tu te souviens mon fils ce que nous avons fait samedi ?

-       Oui p’pa !

-       Les deux belles filles que nous avons rencontrées, avec lesquelles nous sommes allés en boite et que nous avons raccompagnées chez elles pour prendre un dernier verre. Ce qui s’est passé après… Eh bien je voulais te dire : les insectes avec les fleurs, le coq dans le poulailler, l’étalon au haras… C’est exactement pareil.

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Un professeur d’anatomie interroge une candidate pour l’entrée à l’école d’infirmière :

-       Quelle est la partie du corps qui se dilate jusqu’à atteindre 7 fois sa taille initiale ?

La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible.

Le professeur lui dit alors :

-       Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle. Je crois que vous faites fausse route… Il s’agit de la pupille.

Et d’ailleurs, je crois que vous allez au-devant de grandes désillusions !

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L'étudiant en médecine auquel on pose la question :

- De quel côté se trouve l'appendice ?

- A gauche m'sieur.

- Vous êtes sûr ?

- Enfin... Je veux dire... à gauche en entrant !

Deux fidèles des bistrots échangent des recettes pour rentrer chez eux dans les meilleures conditions.

- Tu vois, dit le premier, c’est toujours en se déshabillant qu’on réveille sa femme. Alors, un bon conseil :  tu te déshabilles en bas de l’escalier.

- Complètement ?

- Bien sûr ! Tu montes les marches tout doucement et tu te glisses entre les draps.

- Génial, approuve l’autre.

Le lendemain, ils se retrouvent.

- Alors, questionne le premier, tu as suivi mon conseil ?

- Oui.

- Tu n’as pas l’air d’être enchanté par le résultat.

- Eh bien, voilà. Je m’étais enivré encore plus que d’habitude. J’arrive au bas de l’escalier, je prends mes vêtements sur le bras. Je commence à monter les marches. Et, quand je suis arrivé tout en haut, je me suis trouvé sur le quai de la station Barbès-Rochechouart.

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Une imposture de Lafesse sur Europe 1

http://www.europe1.fr/MediaCenter/Emissions/Les-impostures-de-Jean-Yves-Lafesse/Sons/Failed-transmission-1175019/ 

Le garçon est excellent ne trouvez-vous pas ?

Sacha Guitry, qui avait quitté le spectacle à l’entracte d’une représentation, rencontra un ami qui lui dit : « tu as raté le troisième acte », et toujours avec son sens de l’à-propos, il répondit aussi sec : « l’auteur aussi ! »

C’est le jour de l’accueil chez Saint Pierre. Son collaborateur lui présente dix femmes dernièrement arrivées et, en présence de Saint-Pierre, il les fait aligner sur une rangée et leur pose la question traditionnelle, à savoir ; « Que celles qui ont trompé leur mari au moins une fois pendant leur vie terrestre fassent un pas en avant ». Neuf s’avancent et une ne bouge pas. Alors son collaborateur se tourne vers Saint Pierre et lui demande : « Et pour la sourde… que faisons-nous ? »

Le curé, après avoir vaqué à ses occupations paroissiales, fait une promenade dans un bosquet en lisant son bréviaire.

Il s’arrête stupéfait devant un pendu. Il se précipité vers lui, s’aperçoit qu’il n’est pas mort, il le détache, le réconforte, s’entretient avec lui… Puis lui remet un petit livret en lui recommandant de l’ouvrir à n’importe qu’elle page lorsqu’il a des idées suicidaires : « vous trouverez toujours un bon conseil. »

Quelques jours plus tard, faisant la même promenade il tombe à nouveau sur le même paroissien pendu et froid cette fois-ci. Il regarde au sol et voit le livret ouvert, il le prend et lit « repens-toi ».

C’est le mari qui rejoint son épouse et les enfants, partis en vacances une semaine plus tôt.

-       Oh chéri, tu m’as beaucoup manqué, les enfants… les animations… Et tout et tout… Tout ce temps sans toi... Enfin tu es là…

Et naturellement ils se retrouvent un moment dans la chambre dans une ambiance torride !

Alors le locataire du dessous frappe au plafond en criant « C’est pas bientôt fini ? Alors c’est tous les jours maintenant ? »

Qui s’y frotte s’y plait ! 

Qui trop embrasse adore sa copine.

Faute de grives sera corrigée immédiatement !

Les bons comptes font les bons banquiers.

Qui va à la chasse rentre fatigué.

Il ne faut pas dire : fontaine je ne boirai plus de vin.

Il n’y a que le premier pas qui ne coûte rien, les suivants sont payants.

Mieux vaut tard que trop tôt.

Si jeunesse savait elle le ferait.

On ne fait pas d’omelette si on a oublié les œufs.

Les petits ruisseaux sont trop petits.

Une hirondelle travaille à plein temps.

Un de perdu ne se retrouve jamais.

Il faut rendre à César les outils empruntés.

Il faut battre le fer s’il le mérite.